Rencontrer trois fois une personne c’est un signe ? Moi je pense que oui, surtout quand ce mec est beau comme un dieu.

La première fois que nos regards se sont croisés, c’était dans un bar. Mon voisin (un mec chelou qui était venu toquer à ma porte, un mois auparavant, pour obtenir un tournevis cruciforme, car apparemment certaines personnes n’arrivent pas à visser avec un tournevis plat ou comme moi avec un couteau pointu) m’avait proposé de venir avec lui et ses amis dans un bar. Bien sûr, conne comme je suis je me suis dit que ses amis seraient sexy ou qu’au moins un serait potable donc j’ai accepté. Imaginez ma surprise quand j’ai vu mon voisin habillé en drag queen et que ses voisins étaient en fait tous des travestis en arrivant au bar. Trop tard, on m’avait vue je ne pouvais plus vraiment faire marche arrière. Le pire est que dans ce bar on y jouait du jazz, mais genre du très mauvais jazz, le genre qui te donne envie de te percer les tympans pour ne plus avoir à entendre toutes les fausses notes. Dans ce genre de situation, il n’y a qu’une chose à faire : se bourrer la gueule ! Du coup, direction le comptoir et c’est là que j’ai vu ses beaux yeux bleus. Au final, on n’est pas aller très loin, il m’a juste payé mon verre et une espèce de barquette de frites donnée dans du papier aluminium car j’avais dit que avoir faim. C'était certes attentionné de sa part mais franchement, s'il veut aller plus aller plus loin avec moi qu'il ne m’offre pas des pommes de terre dans un bar, car n’importe qui peut le faire ! Si je dis que j’ai faim, qu'il vienne et qu'on aille manger un bout ailleurs !
La deuxième fois que je l’ai vu c’était dans une boutique. Je ne crois pas qu’il m’ait vue. Pourquoi ne pas être allée le voir ? Il demandait à un vendeur où trouver des "chocolatines". Oui, c’est bien ce qu’il a dit : des “chocolatines”. Je ne sais pas pourquoi mais ça m’a fait effet douche froide, genre comme quand tu es au cinéma à flirter du regard avec un mec qui arrive dans la salle et qu’il loupe le strapontin en s’asseyant : soyons honnêtes, c’est pas sexy, et parfois il vaut mieux descendre les escaliers (dans le cinéma où je vais ils sont en colimaçon et me donnent la gerbe mais ça c'est une autre histoire) du cinéma seule qu’à côté d’une personne dont tout le monde se moque intérieurement, car oui, ma réputation compte !
Enfin bref je m’égare, voilà où je voulais en venir : le bel homme est là, à la plage. Il est étendu au soleil, vêtu que d’un speedo, ce qui me permet de voir son corps si parfait, si musclé. C’est décidé, je le ramène chez moi pour lui retirer son speedo juste avec mes dents ! Et quoi de mieux pour faire impression que de refaire la sortie de la mer façon Halle Berry ! Enfin... je n'ai jamais vu le film mais j'imagine ce que ça doit être. Ça y est j’ai son attention. Ça y est il me fait signe de le rejoindre, lui et son grand sourire (je précise que son sourire n'est pas grand au sens propre, il n'a pas une mâchoire immense genre Julia Roberts, il a une mâchoire de taille normale qui ne nous fait pas peur d'être avalé tout cru) . Bref, son sourire est vraiment sexy. Ce soir je connais des voisins qui ne vont pas dormir !
Et merde… Un morveux semble hurler car un pokemon sauvage lui aurait voler sa grue et son kart en plastique qu’il utilise, ne me demander pas pourquoi, pour faire un château de sable… Mon ancien moi agent me dit d’agir mais je ne veux vraiment pas passer à côté d’une partie de jambes en l’air ! Je ne l’avouerais jamais à voix haute mais ça commence à remonter ma dernière fois… Bon OK là j’y vais, apparemment le pokemon vient d’attaquer tous ceux qui tentaient de récupérer les jouets…
Mon Apollon ne part pas je t’en pris, je reviens dès que je lui aurais cassé la gueule !

Spoiler:

Pas le choix maintenant que tout le monde me regarde, il faut que je me débarrasse de ce pokemon. Avoir l'attention de tout le monde ce n'est pas un truc qui me dérange, ou du moins ce n'est plus un truc qui me dérange. Mais le problème quand on a l'attention de tout le monde (et en particulier d'un mec trop sexy) c'est qu'il ne faut pas se prendre la honte en perdant contre un Barpau. Je veux que les gens aient une image de moi triomphante, genre gladiatrice dans une arène. Bon ok j'avoue pour ça faudrait pas se battre contre un barpau mais plutôt un léviator ou un autre pokemon badasse (oui j'ai dit badasse et non je ne suis pas sure que ça s'écrive comme ça, et non j'ai pas honte car c'est mon moment de gloire alors merde !).
- Roger à toi !
Mon petit evoli à trois pattes sort de sa pokeball dans laquelle il se reposait car il savait que sa maman devait se la jouer séductrice (oui je suis une séductrice à deux balles mais une séductrice quand même !) et qu'il n'aime pas quand j'agis comme ça (je crois que pour lui me voir faire cela c'est comme si vous regardiez vos parents se roulez une pelle à table, en plein milieu du repas, mais du genre le bisous bien traumatisant...). J'ai dit qu'il est sorti de sa pokeball oui mais lui ne supporte pas le regard d'autant de gens, du coup il est genre en pleine panique.
- Ne le regardez pas bande de cons, il est timide le petit ! Vous allez l'effrayer et tant pis pour vous vous devrez vous démerder !
Bon les gens me regarde moi maintenant, genre je suis une folle. J'ai l'habitude de ce regard de toute façon... Pendant ce temps (oui en gros pendant le temps que je passe pour une cinglée), Roger s'élance en direction du pokemon sauvage !

Spoiler:

Barpau est rentré dans la pokeball ! Euh... Quand est-ce que j'ai lancé une pokeball ?! Pourquoi j'ai fait ça ?! Un barpau ça sert à quoi ? Quelle conne, j'ai utilisé une pokeball pour rien ! C'est comme capturer un magicarpe... Mon dieu, mon deuxième pokemon est un truc moche qui ne sert à rien. Un evoli à trois pattes et un pokemon qui ne sert à rien. Heureusement que je garde toujours sur moi sur une bombe à poivre car franchement, je ne pense pas pouvoir compter sur mes pokemons pour me défendre. Mais bon c'est toujours mieux que le caninos que j'avais, au moins je ne me fais plus attaquer par mes propres pokemons, c'est une super avancée.
Bon maintenant que j'ai sauvé tout le monde (car même si c'était un pokemon n'ayant pas la classe, je les ai quand même sauvés... Enfin c'est ce que je vais me dire), retour à mon bel étalon. Bel étalon qui est où d'ailleurs ? Ne me dites pas qu'il est parti ?! J'ai perdu mon beau gosse parce que j'ai sauvé une bande d'idiots ?! Mais je voulais toucher ses tablettes et grimper aux rideaux moi !
Quel magnifique journée : j'ai perdu un beau gosse et j'ai gagné un barpau inutile... Bon je sais ce qui me reste à faire pour ne pas totalement démoraliser... Je vais donner à Barpau un nom de beau gosse du genre Ryan comme Ryan Gosling, comme ça, ça fera comme si j'ai eu mon beau mec... Même si à la place je me retrouve avec un poisson inutile et moche.
Mais pourquoi il est parti ce connard !!!