▹ ft. N.

Marcher. Marcher encore. Puis courir. Pour oublier. Pour fuir ces peurs qui me prennent l'estomac et le retournent. Ces peurs sans le moindre sens, ces gens sans visages, sans noms, qui viennent me hanter comme des mélodies d'outre-tombe. Qu'ai-je bien pu faire, pour mériter qu'on me harcèle de la sorte ? Les ombres sont de mon côté, n'est-ce pas ? Alors pourquoi la lumière s'acharne tant à brûler ? Elle n'a de cesse de me blesser, de m'entailler, de saigner mon cœur, encore. Et encore. Et je cours, je martèle le sol de mes pieds nus, suivie de près par Cytisus, qui ne me laissera jamais. Qui ne pourrait jamais me laisser... Et soudain, la course devient douloureuse. Les feuilles mortes et les douces racines remplacées par des graviers acérés, qui me ramènent à la réalité. Je m'arrête, brusquement, le souffle court, Cytisus butte contre mes jambes. Je jette un regard derrière moi, mais rien ne me poursuit. Rien n'oserait s'en prendre à moi. Je suis la fille de l'ombre, et la nuit est reine à présent. La jour s'en est allé, c'est très bien ainsi. Sous ma respiration saccadée, la clef de Nerium rebondit contre ma poitrine, alors que j'observe les alentours de Steukin. C'est calme. Tout le monde est rentré chez lui. Tout le monde et moi aussi. Je ne m'en suis même pas rendue compte, mais mes pas m'ont guidés jusqu'à l'arène, à nouveau. Et je longe le haut mur de verre, le frôlant du bout des doigts, semblant apercevoir les yeux inquiétants de Datura à l'intérieur. Elle ne quitte jamais l'arène. Datura est toujours là, tapie dans l'ombre, et si elle ne me respectait pas tant, je pourrais en avoir peur. Je fais encore quelques mètres, en direction du portillon avant de plisser légèrement les yeux, Cytisus vient de s'accrocher à mes jambes, je sens ses pattes griffues sur mon mollet. Il y a quelqu'un par terre, et ça l'inquiète. Bien sûr, des gens allongés sur le sol, nous en voyons souvent. Mais généralement, c'est à l'intérieur. Généralement, c'est voulu. Alors que fait cet individu ici ? Plus j'approche et plus l'aura qui se dégage de l'inconnu me frappe. Je ne saurais dire exactement ce qui me pousse à continuer d'avancer, ce qui m'intrigue toujours un peu plus, mais je le fais. Et malgré le mètre qui nous sépare, à présent, j'entends sa respiration. Elle me frappe. Elle supplie. Le portillon est à quelques pas, Datura s'est déjà postée devant la porte, prête à m'accueillir, mais je lui indique le corps faible d'un signe de main, puis l'arrière de la maison. Alors seulement, elle passe ses longues griffes glaciales contre son corps pour le soulever et l'amener à l'intérieur de la serre, vers la clairière où nous passons le plus clair de notre temps. Je jette un regard furtif aux alentours, mais il n'y a personne pour signaler la disparition. Personne pour le soutenir. Personne pour l'aider. Personne pour le sauver. Sauf moi ?


Cela fait déjà un bon quart d'heure que je suis agenouillée à côté du faible corps de l'étrange individu, nettoyant son front à coup d'eau tiède. Cytisus avait préparé le thé. Un thé à la rose, doux, détoxifiant. Nous prenons rarement soin des inconnus comme celui-ci, mais, il portait avec lui quelque chose qui avait réveillé en moi une partie que j'essayais de faire disparaître. Une partie qui aurait dû disparaître, à vrai dire. Un éclat d'enfance. Pendant que j'avais nettoyé son visage, j'avais vu cet étrange cordon noir et, par pure curiosité, j'avais tiré un peu. Pour découvrir cette Lune d'argent familière. Identique à celle que ma mère m'avait offerte, lorsque j'étais enfant. Identique à celle que j'avais moi-même donné à un pokémon, il y avait de cela une éternité. Alors ça m'avait intrigué. Cet individu avait peut-être croisé le petit Zorua de mon enfance. Ou peut-être lui avait-il volé. Mais je voulais tirer ça au clair, et je pouvais compter sur Datura. En effet, la Dimoret gardait ses griffes à proximité de l'inconnu, elle était la seule à avoir le droit de me blesser et était prête à s'en vanter. « Est-ce que ça va aller ? », demandais-je tout bas en penchant mon visage au dessus du sien. Il était intriguant, mais peut-être dangereux, et je ne l'oubliais pas.

▹ ft. N.

Souvenir. Échos d'un passé troublant, d'un passé qui aurait dû disparaître. Un passé que j'ai rayé, que j'ai cherché à fuir et pourtant. Un passé qui ne cesse de me suivre, de me hanter. Je n'arrive pas à lui échapper. A ce monstre de nostalgie qui sommeille en moi. Je n'arrive pas à échapper aux coups de l'homme, aux sourires de la femme, au silence des enfants. Je n'y arrive pas. Et pourtant j'essaye. Je fais tout pour. Mais j'ai changé. J'ai évolué. Je me suis transformée. Je ne suis plus l'enfant qui s'enfermait dans le placard. Je me terre toujours dans les ténèbres, mais aujourd'hui, je suis les ténèbres. Elles m'ont forgées. Et, lorsqu'il se redresse, je recule légèrement, le pendentif toujours entre mes doigts. Je ne veux pas le lâcher, même si c'est un éclat de lumière qui brûle mes doigts, une réminiscence bien trop douloureuse, je m'y rattache comme à la vie. J'observe son comportement, il n'est pas habituel, il est même clairement étrange, et pourtant. Pourtant je me perds à penser que ce n'est pas un hasard. Qu'il n'a pas trouvé le pendentif par terre. Que ce n'est pas une vague copie. Que ce n'est pas une erreur. Que tout a été calculé. A-t-il été envoyé, lui aussi ? Comme tous les autres ? Comme ceux qui peuplent cette serre, ceux qui peuplent mon cœur en miettes ? Je ne dois pas me perdre à penser cette idée, me raccrocher à la réalité mais. Mais Cytisus ne semble très effrayé, et je me rattache à son avis, je me rattache à ses yeux qui scrutent l'inconnu. Alors. C'est ça. C'est un signe de plus ? Un signe de plus que les ténèbres sont là. Tout autour ? A quel moment tout cela a-t-il basculé ? A quel instant ? Je n'en sais rien. Et à vrai dire, j'ignore si je le saurais un jour. Mais, les deux perles bleues qui me fixent, qui me scrutent, me dévisagent ne me laissent pas indifférentes. Elles m'intriguent, elles m'effraient, elles m'attirent, me repoussent. Ce souvenir, il est magnétique. « Tu es à l'arène de Steukin. », j'arrive enfin à murmurer, tant bien que mal, refermant doucement les lèvres alors qu'il approche.

Et tout à coup, j'ai l'impression que la foudre s'abat sur moi. J'ai l'impression que tout le reste s'écroule. Que le temps se distord. Qu'il n'y a plus rien autour. On... ne se serait pas déjà rencontré...? Comment. Comment ? Comment pourrait-il savoir ? Comment pourrait-il le ressentir ? Il ne peut pas. Il ne peut pas être lui. Il ne peut pas et pourtant, c'est difficile d'ignorer son étrange aura. Difficile d'ignorer les faits. Difficile d'ignorer la réalité. Lentement, ma main approche, aussi fébrile que mon cœur à cette idée, elle se pose contre sa joue encore brûlante. Toute mon âme supplie, elle réclame des explications, mon esprit divague, se perd sur les rivages de l'incertitude. Ce n'est pas possible. Et finalement, les mots passent la barrière de mes lèvres, ils brisent le silence, le doute. « Qui es-tu ? » Mon corps est comme scindé en deux, une main se rattachant désespérément aux souvenirs, à cette illusion étrange qui vient presque entailler ma peau, à cette lune d'argent, si froide, si morte. Et l'autre, au contraire, s'accroche faiblement à la réalité, à cette chaleur qui émane de lui, de l'inconnu. « Tu ne peux pas être... Lui ? »

▹ ft. N.

C'est stupide, un souvenir. C'est stupide, de se rappeler. C'est stupide ne pas savoir oublier, d'être obligé de toujours se souvenir, de tout, toujours se souvenir des moments, les bons comme les mauvais. C'est stupide de ne pas avoir le contrôle là-dessus. Moi qui parvient à avoir le contrôle sur tellement de choses, pourquoi ne pourrais-je pas simplement oublier. Simplement mettre de côté cette enfance maudite. Cet être fragile, cet être faible qu'était Blanche. Un être que j'aurais voulu éradiquer. Supprimer. Éteindre. Mais cet être étrange, cet être que je ne comprenais plus vraiment, cet être avait un ami. Un unique ami. Un unique ami ténébreux, avant l'épisode de l'oeil bleu, avant tout ça, la belladone, Nyx. Non. Un ami pur. Un ami sincère. Un ami unique. Un Zorua. Et il était là, devant moi. Il était là, partout et nul par à la fois. Il était là, mon premier lien aux ténèbres. Mon premier lien. Il était là, doux, rassurant. Alors je m'y abandonnais. Je m'abandonnais à son invitation comme à l'extase du poison. Comme à l'extase des plantes hallucinatoires, lorsque je craquais. Lorsqu'il fallait éteindre la peur, étreindre la nuit. Lorsque je devenais Nyx, dans sa totalité, dans sa complexité, son originalité, sa perfection. Je le sens, il s'abandonne à mon contact, il accepte cette réalité. Je suis elle, il est lui. Réunis à nouveau. Et je me souviens. Il pose ses doigts sur les miens, comme pour m'aider, comme pour rendre les choses plus faciles, plus simples. Rien n'est simple, cependant. Rien ne le sera plus jamais. Plus maintenant. Et je le sens. La peau devient fourrure, la fourrure devient peau. A nouveau. Comme une simple validation, j'accepte. J'accepte ce qu'il a à dire, à faire passer. Je l'accepte et je l'accueille. Et il demande, à nouveau. Une question, encore. Une unique question. Est-ce que je me souviens, de lui, de notre rencontre ? J'esquisse un sourire, malgré moi, malgré le contrôle que je m'efforce de maintenir. Avec lui, quel contrôle y a-t-il à maintenir ? Il n'y a pas de danger, dans les ténèbres. Elles sont salvatrices, douces. Elles ne sauraient me blesser, maintenant que je fais partie à mon tour de l'obscurité, n'est-ce pas ? Alors, mes doigts se glisse sur les siens, mêlant nos doigts, juste pour voir. Juste pour me perdre dans l'illusion, juste un instant. Juste pour revivre ce soleil doux, celui qu'il ne brûlait pas encore. Celui qui caressait, qui rassurait. Juste pour revivre cette brise, cette caresse. Juste pour revivre ça. Encore une fois.

« Je me souviens. » Un murmure, un simple murmure pour accepter la réalité de cette illusion. Alors. C'est vrai. C'est véritable. Nous revoilà, tous les deux. Deux étoiles si lointaines et pourtant si proches. Deux étoiles qui s'entrechoquent. Non destinées à se rencontrer, non destinées à se retrouver. Et pourtant. Nous voilà, à nouveau. Nous voilà réunis. Définitivement, je ne peux croire à une coïncidence. Définitivement, ce serait trop énorme, trop improbable. Non. Je veux croire que c'est le destin qui nous a réuni. Le hasard, peu importe son nom. Peu importe son visage. « Je me souviens, de tout. De toi. » Je souris, à nouveau. Un sourire d'enfant. Un sourire d'enfant qui, à présent, devant le fait accompli, ne voudrait oublier pour rien au monde. Un sourire d'enfant si pur, si honnête qu'on aurait dû mal à discerner Nyx à l'intérieur. Et pourtant. Nyx est Blanche autant que Blanche est Nyx. Un patronyme ne change pas l'identité, j'étais idiote de le penser. Je resserre mes doigts autour des siens, sans pour autant lui jeter le moindre regard. Peut-être que j'ai peur, peur de ce que j'y verrais. Peur du reflet qu'il me renverrait. « Je me souvenais. Tu n'avais pas besoin de... Ça. Pas avec moi. » Si spéciale, si différente ? Pas vraiment.

▹ ft. N.

Il faut le contrôler. L'anticiper. L'anéantir. Il ne faut pas le laisser parler. Surtout pas. Jamais. Plus maintenant, Nyx. Plus maintenant. Contrôle-toi. Cytisus me scrute, je le sais. Je le sens, je sens chacun de ses regards comme une piqûre de rappel. Chaque seconde où ses yeux détaillent mon visage, mon regard perdu dans l'infini. Et le rideau tombe. Comme s'il était trop vieux, trop fragile pour subsister. Comme s'il avait voulu voir comment je réagirais. Mais je restais de marbre. Incapable de ressentir, incapable d'avoir mal. Nyx n'avait pas mal, Blanche oui. Mais pas Nyx. Pas moi. L'espace d'une seconde je l'enviais. Je l'enviais si fort de pouvoir laisser les illusions de côté. De pouvoir se révéler, sous sa vraie forme. J'aurais voulu savoir à quoi ressemblait vraiment Nyx, en réalité. Si ma peau deviendrait sombre, si mes yeux deviendrais brillants, si la suie de mon cœur recouvrirait tout mon être. Si elle m'envelopperait, me protégerait. Mais je n'en savais rien. Et j'en saurais jamais rien. In you and I, there's a new land... Et mon regarde revenait à la réalité. Plus de rêves d'enfants. Plus cette envie terrible de reprendre ma vie en main. Je l'avais fait, je l'avais déjà fait. Il ne faut pas paniquer. Tout cela est derrière moi. Tout cela est vécu. C'est du passé. Mais... Du passé si proche que je pourrais encore le toucher, l'effleurer du bout des doigts. Et c'est ce que je fais. C'est ce que je fais lorsque sa main change, à nouveau. Lorsque sa peau se troque contre un pelage doux, soyeux, plus rassurant que toutes les peaux du monde. Pourquoi tout semble si simple ainsi ? Si normal, quand rien n'est normal. Si instinctif quand habituellement tout n'est que méfiance et calcul ? Pourquoi... ? Pourquoi fait-il cela ? Pourquoi et surtout comment ? Where fears and lies melt away... Alors je détourne les yeux, je glisse mes iris émeraude le long de son pelage, détaillant chaque parcelle de son corps sombre, de sa fourrure. Curieuse. Je ne semble pas surprise, non, soulagée, peut-être. Parce que c'est plus simple ainsi, et que je ne me l'explique pas.

Et mes yeux remontent encore, pour capturer les siens. Ses yeux... Ses yeux sont si clairs, si puissants, si perçants qu'ils pourraient me briser d'un regard, je le sais. Et pourtant je ne vois que de la douceur, une douceur infinie dans ses gestes, dans ses mots. Maladroite, peut-être. Mais si franche, si sincère que personne ne saurait l'imiter ou la mystifier. I watch you fast asleep... All I fear means nothing... Peut-être au fond que les ténèbres ont un autre visage que celui auquel je suis habituée. Peut-être ont-elle deux visages, justement. Celui de père et le sien. Et il parle, à nouveau, il parle et sa voix est réelle. Elle est vraie. Et malgré moi, il m'arrache un sourire, un rougissement timide. Il rappelle Blanche à moi, au fond je déteste ça. Je le déteste de faire ce qu'il fait. Je le hais au plus profond de mon être mais cette haine est compensée par quelque chose de plus fort, de ravageur en réalité. Quelque chose de chaud, de brûlant. My heart's a battleground... Et une fois mon regard ancré dans le sien, j'ai peur qu'il lise mon âme. Qu'il voit à travers le masque, à travers Nyx. J'ai peur qu'il voit blanche. J'ai peur, infiniment peur. Cytisus cherche à me rallier à la réalité, à me rallier à lui, je le sais, je sens ses pattes griffues qui tirent sur ma robe, je sens sa peau écailleuse qui frôle la mienne, qui cherche à la capturer. Mais mon regard est victime du sien. Victime de cette intensité troublante. Victime de ce souvenir que je ne parviens pas à chasser. Victime du temps qui nous a éloigné, victime du temps qui nous a rapproché, à nouveau. Et je souris, un peu plus fort, sans aucun contrôle, sans aucune retenue. Je lui offre ce fragment de moi. Ce fragment de vérité, ce fragment de lumière qui subsiste, qui tient bon, qui résiste aux ténèbres. Et je prie pour qu'il l'emporte avec lui. Je prie pour qu'il ne me le laisse pas. Parce qu'il me brûle et me rend faible. You show me how to see that nothing is whole and nothing is broken... Et mes doigts approchent, sans la moindre timidité, sans la moindre peur, avec une assurance d'enfant, sans doute. Sans la moindre conscience d'un potentiel danger. Ils se lovent contre son encolure, contre son pelage dense et s'y perdent comme dans la plus sombre des forêts. Mais mes yeux ne peuvent s'enfuir, ne peuvent quitter les siens. Plus maintenant. Plus jamais ? « Et toi, tu es... Si... Magnifique. », je murmure, sans prendre conscience de ce que je dis, sans y réfléchir. Je parles, c'est tout. J'exprime avec des mots ce que je vois, ce que mon âme hurle. J'exprime cette fascination sans bornes. Mais dans ses yeux, il y a quelque chose que je vois, quelque chose que je ne comprends pas. Une reflet, peut-être, de ma propre faille, de ma propre brisure. « Que t'es-t-il arrivé... ? » Dans ses yeux, je vois quelque chose. Quelque chose qui a changé. Quelque chose qui n'était pas là, la dernière fois. Quelque chose qui a disparu, peut-être.
My fears, my lies.. Melt away...

▹ ft. N.

Dans sa simplicité, sa pureté, il me fait mal. Il me brûle. Comme s'il cherchait à effacer Nyx, à retrouver Blanche parmi les décombres, comme s'il n'abandonnerait jamais. Mais au fond, tout n'était qu'un mensonge. Blanche et Nyx. C'était moi. Tous les pseudonymes du monde n'y aurait rien changé. Toutes les illusions non plus. Et Blanche n'était que l'éclat brisé, l'éclat ternit qui se cachait au fond de mon être. Blanche était mon âme, Nyx mon vaisseau. Et malgré tout, par dessus Nyx subsistait une nouvelle couche, plus fort, plus épaisse, une couche dans laquelle aucune des deux ne se retrouvait. Une couche totalement illusoire qu'il n'avait pourtant pas vu. Une couche tellement montée à la perfection que personne n'avait su la défaire, comme un manteau de métal, une armure. Des sourires, des mensonges, des lettres et une certaine prestance. Ni Nyx. Ni Blanche. Ni même un mélange des deux. Plutôt comme un nouvelle élément, un élément qui pouvait s'apparenter à de l'instinct de survie, de conservation. You went in search of someone else... Il voulait Blanche, mais Blanche était absente. Blanche était rendue muette par l'acte qui m'avait déchiré, par l'acte qui avait tout fait basculé. Blanche était rendue aveugle, silencieuse par quelques gouttes de poison, comme si elles avaient été pour elle. Oh, j'aurais pu lui parler de père, celui qui m'avait choisi, mais non. Non je ne pouvais pas faire ça. Je ne pouvais pas ajouter cette dimension entre nous, comme un mur, un voile, une vitre sombre. Non. Je ne pouvais pas. Mais, au fond, peut-être qu'il savait. Peut-être qu'il avait comprit. Après tout, il avait rencontré Blanche quand elle fuyait encore. Il avait rencontré Blanche quand elle cachait les bleus, quand elle cachait les marques. Il avait rencontré Blanche quand elle se laissait briser. Et il l'avait fait rire, avec sa malice de Zorua. Il l'avait consolée. Your tears a sea for me to swim...

« J'ai brisé mes chaînes... », je murmurais, sans la moindre fierté, sans la moindre rancœur, sans la moindre joie. Sans rien d'autre que le frisson de sentir sa peau caresser la mienne. Tout semblait si simple, si compliqué en réalité. Lui avec son masque, moi avec le miens. Comme si j'avais voulu devenir ténèbres quand lui voulait devenir humain. Comme si, ni l'un ni l'autre, n'abandonnions nos projets. Comme si aucun de nous deux ne pouvait rejoindre l'autre, sur l'autre rive. Le toucher du contact de sa fourrure se meurt, il s'efface sous celui de sa peau, de ma main contre son cou, maladroite, peut-être. Mais je sens son pouls qui vibre contre moi, comme s'il me rappelait à la réalité. De la réalité, il est mon idéal... My dear is it all we've ever been ? Blanche est ici. Je le sens, je la sens, comme si c'était ses mains à elle qui caressaient sa peau, qui découvraient ce contact inconnu, intriguant, effrayant aussi. Comme un souvenir de plus, un souvenir interdit. Et pourtant, briser mes chaînes était-ce vraiment une bonne idée ? Bien sûr. Oui. Aucun regret à avoir. Aucun regret à conserver. Je suis libre, libre de ne plus être Blanche quand elle supplie que je lui laisse une place. Libre de errer sans but, sans horizon. Libre oui, mais peut-être n'est-ce qu'une illusion. Libre d'obéir. Libre de semer le sommeil, le doux sommeil... La nuit me révèle sous un nouveau jour, je le sais, comme si chaque rayon de Lune cherchait à chasser Nyx, à révéler Blanche dans la poussière sombre du temps et de la peine. « Je me suis libérée... » Et pourtant, pourtant je lutte. Je n'aurais de cesse de lutter. De combattre cette lumière aveuglante, effrayante. Cette infinie pureté lumineuse qui m'effraie. Mais c'est idiot. C'est idiot car je suis Nyx depuis le premier jour. Je suis Nyx depuis le premier coup. Depuis la première découverte des ténèbres. Je suis Nyx depuis toujours. « Je ne suis plus elle... Je ne suis plus Blanche. » Mensonge. Mensonge... Anchor up to me, love.

▹ ft. N.

Et pourtant. Pourtant c'est vrai. Pourtant Blanche est profondément endormie. Profondément endormie dans les tréfonds des ténèbres, les tréfonds de mon cœur. Blanche a voulu nous sauver. Blanche, Blanche... Princesse de lumière lovée dans les ténèbres. Dans le labyrinthe des souvenirs interdits que je cherche à rayer, de souvenirs qui me rendent faibles, si fragile que je pourrais disparaître, d'un instant à l'autre. Je pourrais m'effacer. Alors je n'aurais jamais existé. Ni Nyx. Ni Blanche. Toutes deux victimes du sort, du destin, de n'avoir jamais trouvé le bleu de ses yeux de ne m'être jamais raccrochée à cette puissance salvatrice. De ne jamais m'être enfoncée dans le monde des songes, dans l'obscurité rassurante, douce. De n'avoir jamais accepté les ténèbres comme ma famille, comme mon monde. Et j'aurais vécu en paria, dans les ténèbres. Pas vraiment lumière, pas vraiment obscurité. Juste crépuscule...

Mille fois j'avais songé à l'endormir, elle, à l'éteindre, à chasser la lumière qui aveuglait mon âme. La lumière qui m'avait valu de voir le jour, la lumière qui avait attiré la première fois les ténèbres, la lumière qui avait intrigué père. Cela aurait été si facile, en vérité, juste une tasse de thé et j'aurais fermé les yeux, j'aurais fait un trait, sur elle, sur moi. Et j'aurais dormi d'un sommeil qui m'aurait lentement attiré dans son monde. Pour toujours. Un monde auquel, pourtant, je n'appartenais pas. Un monde dans lequel il ne m'aurait pas accueillie, un monde dans lequel il ne m'aurait pas protégée. Parce que ce monde n'était pas le miens, aucun monde ne l'était. Ni l'idéal, ni le rêve, ni la réalité... Rien de tout cela ne m'était destinée. Je n'étais qu'une ombre, condamnée à errer à la frontière des trois, gardienne et victime...

Finalement, j'avais troqué des chaînes pour une prison forgé par mes propres mains, tenue par mes propres gardiens, mes propres bourreaux. Il suffisait de jeter un œil à Datura pour comprendre qu'elle ne m'aurait pas laissée partir, que ma place était ici, dans cette bulle qui savait si adroitement mêler un peu de tout pour former un nouvel univers, un univers nouveau où se mêlait la vérité et le mensonge, un monde d'illusion dans lequel dormait profondément un éclat de vérité. Dans lequel dormait Blanche. J'aurais dû le chasser. J'aurais dû l'empêcher de rompre cet équilibre si précaire, cet équilibre si fragile qu'il menaçait de rompre au moindre battement de cœur mais. Mais je n'en fis rien. J'affrontais son rire sans le comprendre, en le craignant, peut-être. En craignant qu'au moindre de ses mots, elle se réveille. Qu'au moindre de ses appels, elle réponde. Craignant par dessus tout que la douceur dont il pouvait faire preuve me blesse. Il la voyait, quelque part, il devait toujours la voir. Même s'il confondait les frontières et qu'il m'identifiait à elle, il savait que je mentais. Qu'elle demeurait, quelque part, si précieusement gardée que personne d'autre n'aurait pu l'approcher et pourtant, pourtant il la frôlait, sans gêne, il caressait ses paupières et l'invitait à s'éveiller. Mais je tenais bon. Mais je n'étais pas prête à abandonner. Et j'aurais voulu avoir la force de le chasser, la force de me dire que quelqu'un d'autre serait là, pour Blanche, assurément, que père veillerait sur elle, si je disparaissais mais. Mais comment en être sûre ? Non. Le risque était trop grand. Et même si je sentais l'abîme s'ouvrir sous mes pieds, même si je sentais mon âme s'éloigner de la lumière, même si je sentais qu'elle m'échappait, qu'elle disparaissait, plus profondément encore, je n'arrivais pas à me faire à l'idée d'abandonner. « Tu ne comprends pas. » Bien sûr qu'il ne comprenait pas, comment aurait-il bien pu ? Comment aurait-il pu briser la surface lisse, glacée, dans laquelle elle sommeillait ? Bien sûr qu'il ne pouvait pas. Bien sûr et pourtant, quelque chose me disait de lui donner une piste, de lui laisser une chance. Parce qu'au fond, Blanche me manquait. Sa sincérité me manquait. Sa façon de me combler me manquait. Sa lumière, sa chaleur, son rire d'enfant... C'était idiot, peut-être mais je voulais prendre le risque, même si ça voulait dire mettre mon cœur à nu et encaisser les coups. Et j'approche, je romps la distance, je pose mon front contre le sien, lui offre une vue sur mon âme, sur les chaînes qui y demeurent si solides, si puissantes. Je prends son visage entre mes mains, avec une infinie douceur, il est aussi fragile qu'elle, je ne le sais que trop bien. « Sauve-la... Sauve Blanche... »

▹ ft. N.

« Je te sauverais... toi... Toi toute entière. Je n'en abandonnerais pas une miette. Je serais là.. Je suis là. Pour toi... pour ce qui est arrivé... pour ce qui arrivera... » Comment ? Quelle est cette émotion qui me submerge, qui m'assaille, me transperce lorsqu'il serre ses bras autour de moi ? Je ne comprends pas. Je ne comprends rien de ce qui arrive, je ne comprends pas les larmes acides qui roulent sur mes joues, je ne comprends pas les sanglots étouffés qui traversent l'armure de cendre et de poussière, je ne comprends pas mais je les étouffes, je les rends silencieux, tant quand je le peux. Tant que j'en ai la force. C'est idiot de vouloir tant sauver les apparences, au fond. Les apparences ne riment à rien ici, elles ne riment à rien avec lui. Et pourtant. Comment pourrait-il me sauver ? Je lui confies Blanche et pourtant, ce n'est pas suffisant ? Mais je peux pas être sauvée, je ne saurais l'être, pas si elle vit, pas si elle existe. Je ne suis qu'une gardienne, un mur, une statue à laquelle on a donné une chance, à laquelle on a donné la vie, l'esprit, le cœur. Un cœur si fragile en vérité. Trop fragile, imparfait, où la douleur est reine et la haine est bannie. Alors je m'accroche. Je m'accroche à son cœur comme on s'accroche à la vie, comme on s'accroche au soleil, comme on s'accroche à la lumière, à l'amour, à la joie. Comme on s'accroche à l'espoir. Parce qu'il a raison, et il lit entre les lignes, parce que plus que tout autre chose : je ne veux pas disparaître.

Je suis ici, et là. Partout de l'autre côté du miroir. Je suis là et je le vois, si loin pourtant, si loin que je ne pourrais pas le frôler, et pourtant, chaque fois que j'ouvre les yeux, il est plus proche. Chaque battement de son cœur me rappelle à lui, comme une mélodie familière, rassurante, une vieille berceuse d'autrefois, perdue dans le passée. Perdue dans le noir d'une armoire. Perdue dans la clarté d'une clairière. Perdue dans l'admiration d'une fourrure sombre, inconnue. Perdue dans une amitié d'enfants. Perdue dans l'oubli, dans le silence. Un visage sans nom, un nom sans visage. Protégée par mon bourreau, protégée par l'ombre, tapie dans la lumière, dans un éclat de ténèbres. Si perdue que personne ne saurait me retrouver et pourtant. Pourtant il est là, il est là, il cherche, remue la poussière, il est là et s'obstine à vouloir lier deux morceaux d'un cœur brisé. Deux morceaux d'un cœur fêlé. Deux morceau d'un tout déjà éreinté, deux morceaux qui s'obstinent à s'éloigner, encore et encore. Sans jamais cesser de souffrir. « Ne pars pas... » Un appel du cœur, de celui qui sommeille, de celui qui ne combat plus, de celui qui s’essouffle, celui qui s'éteint. Comme si les secondes étaient comptées, comme si chaque instant nous rapprochait d'une fin terrible. « Ne la laisse pas... Ne me laisse pas... Nyx... »  

Mon visage trouve sa place contre son cou, contre sa peau brûlante, fiévreuse. Comme si d'un geste, il pouvait me faire fondre, comme si d'un geste il pouvait me souffler. Mes doigts trouvent son dos et s'accrochent à lui, le retiennent, comme s'il avait décidé de partir. Comme s'il allait le faire. Mon remède à la folie, unique éclat de pure ténèbres... Et un souvenir, un souvenir pour nous unir. Le souvenir de la douceur, de cette fourrure dans mes bras, de ce secret, endormi, de cette union, si forte. Ce lien que personne n'aurait su briser, que personne n'aurait cru possible. Celui d'une enfant et d'un pokémon, celui de deux mondes qui entrent en collision. Celui de deux souffrances si proches, de deux cœurs jumeaux. Le secret de deux Alter Ego...

▹ ft. N.

Se servir... De lui ? Oh Nyx, qu'as-tu fais ? Qu'as-tu donc fait pour qu'il veuille se laisser asservir ? Pour qu'il veuille que tu prennes sa liberté, que tu le recales au rang d'objet ? Non. Bien sûr que non tu ne feras pas ça, à moins que... Je l'observe, un long moment, je le détaille comme s'il m'avait pétrifié en quelques mots à peine, en quelques gestes. Ses lèvres contre ma peau, son toucher, encore, obsédant, intimidant autant qu'hypnotisant. Il est un tout, un tout que je ne saurais asservir, que pour rien au monde je ne blesserai et pourtant... C'est ce qu'il en vient à me demander ? D'être mon défouloir ? Mais. Mais je n'ai pas besoin de ça, non, je n'ai pas besoin de... Ou peut-être que si. Peut-être qu'en quelques mots, quelques regard il a perçu l'essence même de mon être. A-t-il été amené dans ce monde pour apprendre mon langage, pour apprendre à tromper mes sens et briser mes défenses ? Peut-être me veut-il du mal ? Je doute. Juste l'espace d'une seconde. Juste le temps de me remettre les idées en place. Juste pour respirer à nouveau, reprendre un souffle profond, comme s'il venait de me faire renaître et tout à coup, je prends ses poignets entre mes doigts, je les serre, trop fort je le sais, mais c'est malgré moi. Malgré tout ce que je me refuse, tout ce dans quoi j'excelle, tromperie, mensonge et manipulation, mascarade, la sincérité de mon regard n'a d'égal que la sienne. Douce tout autant que violente. D'une violence sans limite dans sa douceur, c'est cela. Une sincérité cruelle, sans borne, qui ravage tout.

« Je... Jamais je ne voudrais te blesser. Que ce soit physiquement ou moralement. Jamais tu ne devrais esquisser autre chose que ce sourire qui te rend si beau. » Créature fragile... Lui, ou moi ? Sans doute un mélange des deux, un parfait équilibre. Il est le reflet parfait de ce que j'aurais été, dans un autre monde, dans un autre univers, dans d'autres circonstances. Et je resserre encore ses poignets, gardant mon regard ancré dans le sien, mes yeux humides mais qu'importe. Je n'ai que faire de ces émotions, elles sont si futiles en réalité, témoignant d'une simple fragilité à l'instant T. Rien d'autre. Et je ramène ses poignets à moi, lentement, sans le moindre éclat de violence, je ramène ses mains là, contre mon cœur, sans le quitter des yeux. « Je serais cruelle de te confier mon âme tant elle est souillée et sombre. Mais prends mon cœur... Prends mon cœur et emporte-le avec toi. Veilles sur lui. Je ne fais confiance à personne d'autre pour cela. » Peut-être n'est-ce que verbiage, des mots qui s'échappent comme des oiseaux à qui on offre enfin la liberté après une vie passer dans une cage mais. Mais peut-être l'a-t-il déjà, mon cœur ? Peut-être l'emportera-t-il dans tous les cas. Alors à quoi bon se mentir. A quoi bon faire mine de garder quelque chose qui lui appartient déjà. Je n'ai plus d'honneur à sauver, ni d'apparences, d'ailleurs. « En échange, donne moi de la tâche qu'il te plaira. » Un pacte est un pacte, sans contrepartie comment pourrait-il être viable ? J'ai bien conscience que ça n'a rien d'un cadeau, et c'est plutôt une malédiction. Peut-être agirais-je plus simplement, sans cœur pour me retenir, pour me faire douter. Peut-être oui... Si je dois avoir un gardien, dans cette prison de vie, alors je voudrais que ce soit lui, entre tous les autres.

▹ ft. N.

Chacun de ses mots est une arme, un poison chacun de ses mots m'emprisonne et m'emmène dans un monde si doux, un monde duquel je ne voudrais jamais partir. Et c'est sans doute cela qui le rend si dangereux. Cela qui me rend si vulnérable, avec lui. Je voudrais croire que tout cela n'est qu'un conte, que tout cela finira forcément bien. Parce que c'est ainsi, n'est-ce pas, qu'on voit la vie quand on se berce de délicieuses illusions ? Et il approche, il approche encore. Il veut me voir heureuse ? Mais est-ce possible d'être heureuse après tout cela ? Est-ce possible de promettre quelque chose qu'on pense impossible ? Je l'ignore, en vérité. Mais j'ai envie de tout lui accorder, de tout lui donner, quand bien même cela semble en tout point défier la logique, la réalité, la frontière du possible, c'est ce que lui fait. Il la défie, la déchire, la brise et la laisse tomber en poussière. Et il approche encore. Il scelle cette promesse interdite, il l'enferme, juste ici, entre nous, dans ce baiser qui ne dure qu'un instant. Il est brûlant de fièvre, et je suis gelée par la crainte. Il voudrait être plus humain quand je voudrais être plus comme lui ? Tout nous rapproche autant que cela nous sépare. Mais l'impossible n'est que le reflet du possible, après tout. Peut-être que c'est ainsi, qu'il est mon reflet, dans un autre monde. Peut-être que c'est pour cela que mon cœur panique autant. Peut-être que c'est pour cela que mes yeux se gorgent à nouveau de larmes épaisses, brillantes, perles salées. Je ne suis pas malheureuse, non, bien au contraire.

Je n'ai jamais connu ténèbres aussi douces que les siennes. Pourquoi tout le monde semble si terrifié à l'idée de sombrer dans les ténèbres ? Il n'y a aucun endroit plus protecteur, plus serein que cet endroit, baigné dans l'obscurité. Et je m'accroche à ses yeux, je m'accroche à son âme comme on s'accroche à l'espoir. Je n'ai jamais espéré aller mieux, je n'ai jamais espéré frôler à nouveau ce sentiment étrange, quasi-inconnu que nous partagions ensemble, autrefois. Et pourtant... Pourtant aujourd'hui, tout est si différent et si proche. Pourtant mon cœur se fait muet, interdit, mais mon esprit sait mettre un mot sur cette émotion, sur ce sentiment maladroit. Bien sûr qu'il le sait. « Je suis heureuse... » Tant qu'il est là, oui, mais inutile d'insister là-dessus. Je n'ai nul envie de le mettre en cage, nul envie de dissiper le nuage de mystère qui plane autour de lui, quand bien même il me semble plus vrai que n'importe qui d'autre. Je n'ai nulle envie de le piéger, dans cette pyramide de verre qui devient chaque jour un peu plus mon tombeau. Je n'ai nulle envie de le laisser rester ici. Je veux le voir libre, je veux le savoir ailleurs, le savoir heureux et sauf. Cet endroit n'est qu'une prison, ma prison. Je n'ai aucun droit d'y emprisonner un autre être. C'est ma promesse. Et je lui souris, lentement, doucement, pour lui faire comprendre que ces larmes ne sont pas des larmes de douleur, ou peut-être le bonheur est-il si grand qu'il me fait mal ? Peut-être, oui, qu'il y a un peu de ça. Peut-être, oui. « Tu me rends heureuse... » Je murmure, plus bas, gardant mon regard ancré dans le sien avant de finalement fermer les yeux et laisser rouler les perles cristallines sur mes joues, tombant sur nos doigts entrelacés. « Merci... » Pour avoir sauvé l'enfant perdue qui ne savait plus à qui faire confiance, pour avoir sauvé la femme égarée qui était persuadée de ne jamais être autre chose que seule. Infiniment, pour tout.