-Mon ordinateur se réinitialise à cause d'un virus. je le regarde supprimer lentement et minutieusement chacune de mes données. j'ai un peu envie de pleurer. Ridicule n'est ce pas? Mais pourtant je me sens belle et bien vide, je me sens mutilé. C'est 15 ans de ma vie qui sont en train de partir en fumer. Devant ce spectacle, je me sens une nouvelle fois obliger fois de retranscrire la lourdeur dès mes pensées par écrit. Je le fais depuis des années, mais je suis encore un peu gêné d'entretenir cette relation avec toi que l'ont peu qualifié de journal intime. Mais écrire me rassure, me permet de mettre de l'ordre dans mes pensées. Parfois je me demande si une vie retranscrite sur ordinateur donne l'importance à cette dernière? J'arrive à la conclusion que oui. Du moins, elle en donne à la mienne. Je ne peux pas dire le contraire, sinon pourquoi serais-je si mélancolique à la vue de la suppression de mon cahier virtuel? Ces souvenirs étaient informatiques, abstrait, binaire. Mais, il était là. Une photo, parfois un dessin ; régulièrement un écrit. Ainsi, je pouvais revivre ma vie à n'importe quel moment. Actuellement, je me dis que tout ça est inutile, si le cerveau oublie, c'est qu'il a une bonne raison, non? Mais bon, J'aime immortaliser, ne pas oublier; J'aime me dire que je participe à L'encyclopédie de ma propre existence; un art égocentrique vital; une façon à moi de mettre une pierre blanche encrée de noir à l'édifice de ma propre vie. Mais finalement, aujourd'hui, ces choses sont elles réellement importantes? Écrire peut-il encore m'aider? Ne devrais-je pas tout simplement apprendre à ne plus me souvenir? Je ne vais plus écrire, oublier, me forger des souvenirs à la seule force de mon mental. 90% de mes souvenirs sont informatiques; et ils sont mort aujourd'hui. Faisons le deuil et arrêtons là. ces mots sont un adieu à moi-même, et j'espère qu'ils seront les derniers.

- Voilà plusieurs jours que je n'ai pas écrits. C'est bizarre à dire, mais ça m'a beaucoup manqué. S'arrêter était peut-être une mauvaise idée? Durant mes premiers jours d’abstinence dactylographique, J'ai appris petit à petit à me rappeler par moi-même, mais mes souvenirs sont flous; et ça me rend triste. Ne plus avoir les petits détails de chaque chose me tue, réellement. je passe mes journées à essayer de réécrire les moments de ma vie qui m'ont marqué, en vain. Quand je n'essaie pas de me rappeler, je mange... Je mange beaucoup. je fais du sport avec les pokémon de la pension pour compenser, mais je voie bien que j'ai pris du poids... je me sens sombrer dans la tristesse et le comprendre m'artiste encore plus. Je suis entré dans un cercle vicieux. Ma maison n'aide en rien à mon état, je me sens de moins en moins chez moi, je ne me reconnais plus dans ces murs qui étaient les miens. Si sur terre il y a une maison qui me convient, ce serait ailleurs. Ici, il n'y a rien. Ici, c'est vide, ou plutôt, c'est rempli de mauvais souvenirs. Pourquoi sont-ils les seuls que je retienne? Sont-ils plus mémorables qu'un autre? Si oui, suis-je psychologiquement prédit à ne retenir qu'eux et à me les remémorer à chaque instant? Vais-je être triste jusqu'à la fin de mes jours?

-Je me sens faible, addict à une simple habitude. Voilà plusieurs semaines que je n'ai pas écrits. Après la dernière fois, je me suis motivé à ne plus le rédiger mes pensées. Cela m'avait fait plus de mal que de bien -mais ça m'avait tellement manqué putain-. pendant cette cure de désintoxication, je me suis remis à fumer pour occuper mes doigts. j'avais pris l'habitude de taper, j'ai donc dû canaliser cette énergie autrement. Puis j'aime tellement jouer avec à la fumer que je recrache. Je me souviens avoir arrêté la clope pour elle, elle ne supporte pas l'odeur de tabac froid... "Elle". Le fait de te parler d'elle (au présent qui plus est) me gène étant donné que tu ne t'en souviens pas. J'avais oublié que toi tu as l'eu entièrement oublié. Un jour je te reparlerais d'elle, mais pas aujourd'hui, je ne me sens pas capable. Je n'aurais pas dû parler d'elle au présent. C'est dû passer. Du passé que parfois, j'aimerais oublier... Elle me manque.

-Aujourd'hui, un homme est venu déposer plusieurs de ces pokémon en avancent les frais, il m'a dit qu'il allait quitter la région pour changer d'air. Après son départ, j'ai réfléchi, je pense faire la même chose. J'ai rapidement trouvé quelqu'un pour me racheter ma pension. En plus, récupérer les pokémon dont je m'occupe ne le dérange pas. On a parlé prix, ce qu'il me propose est dérisoire et rembourse à peine mon investissement. Rien que d'y penser, j'ai un rictus de dégoût qui se glisse entre mes lèvres. Mais il le faut.

-Je suis sûr le départ. J'ai été déposer des fleurs sur la tombe de ma femme et de nos pokémons. J'y ai croisé un vieil ami, j'ai pleuré dans ses bras. Il n'a pas réussi à me consoler. Il fait partie des vestiges de mon passé, lui, je l'avais oublié. Et je l'oubliai sûrement encore. Le sang, l'odeur de l'ursaring, le bruit de ses griffes balafrent le visage de ma femme, ses pokémons incapables de la défendre puis mourant eux aussi à leur tours. Ses souvenirs resteront gravés dans ma mémoire. Cela aurait dû être moi. Je n'aurais pas dû rester tétaniser face à la peur. Je n'aurais rien pu faire, mais j'aurais dû aller la défendre et mourir avec elle. Je m'en veux. Un jour je passerai à autre chose. j'espère que partir m'y aidera...

C'est un ◖ Nodulithe ◗ !

◖ Nature ◗ Pudique
◖ Niveau ◗ 8
◖ Talent ◗ Force Sable
◖ Attaques actuelles ◗ Charge, armure, jet de sable.

◖ Statistiques◗
PV : 26
Attaque : 17
Défense : 18
Att Sp : 09
Def Sp : 09
Vitesse : 07

Vous avez la possibilité de garder ce starter ou de demander une relance à la suite de ce sujet. La relance se fait parmi la même liste de pokémons. Si vous demandez une relance, vous aurez trois propositions de starters, en revanche, ils seront de niveau inférieur (5) et la première proposition ne sera plus accessible.

Voulez-vous garder ce pokémon ?

Coucou Anou ! Je viens pour la validation (genre tu l'avais pas deviné ...), je me demandais bien ce qui lui était arrivé, à sa femme, et le coup de l'Ursaring, woo, hardcore. J'aime bien. Par contre, n'hésite pas à encore passer une fois sur ta fiche pour bien la relire parce que je trouve ça dommage qu'elle abrite des fautes ... Bon, il faut un logis pour tout le monde, certes, mais ta fiche serait mieux sans, crois moi ! BREF. Te voilà validé !

Toi (et tout tes futurs DC) avez été confiés à la Baie Lichii, si tu lances un rp à modérer, n'oublie pas de lui envoyer le lien par mp !

→ La première chose à faire, c'est de bien remplir ton profil (y compris la feuille de personnage, tout en bas du profil), ça nous aidera à te modérer !

→ Si tu ne veux pas te faire piquer ton avatar, va le recenser dans le bottin !

→ Ensuite, va donc faire ton compte en banque ainsi que ta t-card.

→ Tu peux aussi aller recenser ta ville d'origine. Si tu es un personnage du jeu, fais le savoir ! Idem si tu es un DC !

→ Tu as également la possibilité de faire une fiche de rp ainsi qu'une fiche de lien si le cœur t'en dis. Ou même encore un journal intime ?

→ Si tu es un(e) scientifique, tu peux faire ton pokedex par ici !
→ Si tu es un(e) collectionneur/se, tu peux faire ton collection par ici !

Je te souhaite de très belles aventures parmi nous, n'hésite pas à contacter le staff si tu as le moindre soucis !